Вот например парочка Идет концеpт, игpает гpуппа HIM. Мысли музыкантов
Вилле: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Гас: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Линде: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Бертон: "Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Миге: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Отец подарил Вилле на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Молодая рок-группа HIM классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Миге куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, Вилле в отчаянье берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Миге с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
Жена Миге возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Подходит как-то Гас к Линде и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава Вилле достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали".
Линде ему отвечает: "Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать, так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Гас обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица: "Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!"
Вилле пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит Вилле:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
Приходит Линде (Л) к врачу (В). Происходит диалог:
Л. Я вот гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Л. Нет.
В. А курите много?
Л. Пачка в день.
В. Нормально. Может, пьете немеряно?
Л. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Линде уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит Линде:>
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Л. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
---------------
